Вот так бывает… Безумное количество придуманных для самого себя дел… Свой проект, общение, общение. Креатфф. Не знаю, за что браться первым. И хочется попробовать всё в новом для себя направлении. Но, невольно замечаю, что другие не менее, а скорее даже более важные, моменты выпадают за предел внимания. Родители, родные, подготовка к учёбе, отношения. И в том ли порядке я сейчас всё это перечислил? Что в моей жизни должно стоять на первом месте? Я не знаю. Иногда казалось, что всё определилось. Но такие моменты не долговечны. Минутная передышка и снова всё встаёт на круги своя. Как распределить время и запас желания, так, чтобы на всё хватило? И чтобы при этом я сам остался верен своим желаниям? Попробую пока себя по- заставлять – глядишь, привыкну и всё войдёт в русло. Но почему-то, кажется, что нет. И что самое обидное, некого попросить помощи… Сегодня звонила бабуля, спрашивала, зачем я торчу в городе, вместо того чтобы съездить домой в деревню и там провести последние выходные деньки. Ну как я могу объяснить ей причину? Если я даже сам себе её объяснить не могу. Потому что там скучно? Потому что там нет ни одного моего друга? Потому что там нельзя курить, когда захочется? Потому что я не чувствую себя комфортно в последнее время в моменты общения с родственниками? Потому что не хочу общаться с отцом? Потому что не хочу отвечать не бесконечные вопросы, о том, что я делаю со своей жизнью? Потому что не хочу собираться и полтора часа трястись в автобусе, а потом ещё идти пешком 2 километра? Потому что там нет интернета, и я не смогу заниматься своим проектом? Потому что не хочу там вкалывать полдня? Потому что не хочу потом добираться в город, чёрт знает, каким образом? Ну как тебе объяснить всё это бабулечка? А ты переживаешь, и бьёшь на бальное: «Вова, ты в последнее время совсем отчуждаешься от нас, совсем не скучаешь?». Конечно, скучаю бабулечка, так, что даже сердце в комок сжимается, когда с тобой по телефону разговариваю. Но найти в себе силы приехать не могу. Давай лучше ты ко мне, моя любимая! Отдохнёшь от каждодневных забот. Погуляем с тобой по Набережной, по Загородному Парку, Сходим на Самарскую площадь, заварим вечером ароматный чай, и поговорим о твоём прошлом, и о моём будущем. Но, я понимаю, у тебя полно работы, всё хозяйство держится на тебе. Я очень скучаю. И люблю тебя очень очень!

---

61,5-62

В последнее время проявляет себя забавная закономерность: вечером я всегда вешу 61,5 кг., а утром ровно на полкило больше. Откуда за ночь во мне прибавляется полкило - я не в курсе. А уж куда это полкило девается за день - и тому подавно.

---

Похож...

Моя лучшая подруга нарисовала меня в фотошопе...
Получилось очень здорово. Хотя на меня сечашнего не особо похоже, но на меня с фотографии, послужившей прототипом - один в один! класс! Браво Лим! Ты просто ГУРУ! ВСЕМ БАЯЦЦА!
Особенно мне - прежде чем я смогу нарисовать что-то подобное сам, как минимум, полтора десятка отборных раков должны устроить не менее чем симфонический оркестр на злополучной многострадальной горе.

---

Штормово....

Только что, стоя на балконе и убивая в себе лошадь, наблюдал забавную картину. На абсолютно стреднестатистических качелях совершенно несреднестатистическая девочка килограмм эдак 90+ радостно раскачивает себя из стороны в сторону. Видимо ввиду основных кинетических законов физики траектория её движения напоминает авианосец в 10 бальный шторм. Рядом на точно таких же качелях девочка чуть поменьше, но видимо с неменьшими амбициями тоже пытается изобразить многострадальный авианосец. Таким образом, у меня три вопроса: 
1. Хочет ли несреднестатистическая девочка кататься "штилем"? 
2. Хочет ли среднестатистическая девочка кататься "штормом" или её просто шатает амплитудой заданной несреднестатистической девочкой. 
3. Расчитаны ли на это качели? 

---

"Современник"

Только что вернулись с Сергеем из "Современника". Комедия в 2-х частях Йосефа Бар-Йосефа "Трудные люди". 
В гл. ролях Лия Ахеджакова, Игорь Кваша, Валентин Гафт и Александ Олешко. 
Потрясающая игра актёров... инетересная постановка. Много юмора, много экспрессии... и грусть, завуалированная, но от этого ещё более щемящая.

...

@музыка: АукЦыоН - Дорога

---

Заиграла... скорее всего...

Я снова в Москве.... Похоже надолго. Ситуация абсолютно неуправляема, но мне нравится её бесшабашность. Всё время пытаюсь сообразить: или я заигрался в эту жизнь, или она сама меня давно заиграла.

@музыка: Animal Джаz - Шаг.Вдох

---

[ankh]

Привет.

Рад тебя видеть.

---

1. Кто Вы?
2. А как Вы любите, чтобы Вас называли?
3. Почему вы читаете мой дневник?
4. Какую музыку Вы слушаете?
5. Какая Ваша любимая группа?
6. А песня?
7. Мы давно знакомы с Вами?
8. Что для вас любовь?
9. А какой у Вас цвет волос?
10. Какими глазами Вы смотрите на мир?
11. Вы пишите стихи?
12. А какой цвет Ваш любимый?
13. О чем Вы мечтаете?
14. Что бы вы сделали, если бы я признался Вам в любви?
15. А если бы поцеловал Вас?
16. Ваше любимое украшение?
17. А предмет одежды?
18. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?
19. Где бы Вы хотели побывать?
20. Что Вы никогда не смогли бы простить?
21. А какой Ваш цветок любимый?
22. А у Вас есть лучший друг? Если да, как его зовут?
23. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
24. Что Вы любите делать вечером?
25. Чем Вы больше всего дорожите?
26. Выложите эти вопросы у себя, чтоб я на них ответил?

---

Может я и ошибаюсь, но кажется я Тебя нашёл.... не разочаруй меня пожалуйста, я так надеюсь.

---

Где ты?

Ты красив
Ты выше меня
Ты старше меня
Ты спортивно сложен
Ты образован
Ты обаятелен
Ты любишь классический стиль и следишь за своим имиджем
Ты опытен
Ты умеешь любить парней
Ты ищешь серьёзные отношения
Ты разносторонне развит
Ты знаешь жизнь
Ты любишь секс
Ты не заставляешь бросить меня курить
Ты не куришь или делаешь это красиво
Ты любишь музыку
Ты любишь кино
Ты любишь книги
Ты любишь гулять
Ты любишь искусство
Ты не такой как все
Ты добиваешься от жизни самого лучшего
Ты умеешь отдыхать
Ты не чужд романтики
Ты способен на сумасшедшие поступки
Ты не любишь сладкое
Ты умеешь водить авто
Ты знаешь разницу между Industrial и Folk
Ты любишь обнимать меня сзади, когда я курю на балконе
Ты пользуешься подходящей только тебе туалетной водой
Ты не считаешь, что купаться после секса – это странно
Ты умеешь говорить твёрдо «да» и «нет»
Ты не терпишь неопределённости
Ты любишь поездки на природу и ночи, проведённые у костра
Ты умеешь просто посидеть рядом со мной молча
Ты знаешь, когда меня нужно заткнуть поцелуем
Ты умеешь улыбаться хорошему
Ты и Я – как Я и Ты
Ты терпишь мои едкие комментарии в адрес других
Ты умеешь доверять только себе
Ты не обсуждаешь личные вопросы со своими друзьями

......

Где ты?

@музыка: Robbie Williams - S'hes Madonna

@настроение: =)

---

больно

Сегодня ночью меня избили – в первый раз по-настоящему. Били прямо по лицу, сильно и много. Видимо мне очень повезло с лицом, потому что ни одного синяка не осталось – зато выбита перегородка носа и челюсть вдобавок, пара ссадин на лице тоже имеется. А ещё имеется ощущение, что я бухал дней двадцать, и развлекался тем, что бился башкой обо все стены, которые только попадались у меня на пути. Слава Богу, моя подруга не пострадал. Причины разбойного нападения банальны, что даже противно: «гоните сотовые и деньги». Как вы считаете, если я оплатил последний месяц кредита, взятого на телефон, я легко его отдам!? Как бы ни хрен. Не отдал, дрался до последнего, и всё-таки удержал свой мобильный аппарат. Ещё очень порадовало, что я отношусь к типу людей, которые во время стрессовых ситуаций не теряются, а наоборот мобилизуются.

Порадовало, это пожалуй не то слово. Всё, пойду болеть дальше.

@музыка: Qntal

---

я

От 04.04.07

Мои волосы - лесные цветы и трава,
Глаза - два ручья,
Мое тело - песок, и земля - голова,
Так кто же я?
О, мне бы в зной медоносной пчелой
Над полем звенеть,
Через камни струиться водой ледяной,
Господин мой Смерть.

На руках моих древесная кора,
На ногах - рыбья чешуя,
За плечами двух серебряных крыльев размах,
Так кто же я?
О, я хотела бы плыть в воде
И в небе лететь,
Я б хотела расти в лесу зелёной сосной,
Господин мой Смерть.
О. Арефьева

Узнав, что ты слушаешь, я скажу кто ты.
Я люблю фолк, всей душой. Но могу ли я назвать себя «фолкером»? Нет. Я люблю альтернативный рок. Могу ли я назвать себя «альтернативщиком»? Эмо – это всё для меня, но я не эмо. Во всяком случае, не позёр. Мне нравится регги, могу ли я назвать себя «растаманом»? Нет. Мне нравится классика… Я «эстет»? Слушаю поп… я «фан»? Нет. Тяжёлый рок? Да, пожалуйста… но я не «рокер». «Психоделика» мне по душе… Арт-фолк – что может быть лучше. Этно – с удовольствем! Готика – на все сто, и что я «гот?» Нет. Клубняк – конечно, детка! Барды – безусловно. Джаз – о… особенно «чёрный».

Скажи, пьёшь ли ты чай с сахаром, и я узнаю, как часто ты говоришь «да».
Я люблю чёрный чай: байховый, индийский, таиландский, английский… С лепестками лотоса, кардкаде, зелёный с лимоном, да хоть и с ним. Кофе… я люблю арабику, насыщенный вкус, долгое послевкусие. Разводной в пакетиках - за милую душу сидя на балконе с сигаретой. С десертом или без? Да как вам угодно. Чайные церемонии или вечера за чашечкой кофе в уютном кафе? И то и другое – в зависимости от настроения.

Есть ли во мне хоть что-нибудь конкретное? Стиль одежды? Нет. Манера общения? Нет. Литературный жанр? Нет. Стиль музыки? Нет. Пристрастия в кухне? Нет.

Так что же определяет меня как самобытную личность? Ведь не узнать меня просто не возможно…

Так трудно это выразить словами – ведь для самого себя всё предельно ясно: я беру все, что может дать мне жизнь, но оставляю за душой только то, что делает меня собой, что греет интерес мой и окружающих людей ко мне. Иногда, в одночасье, жизнь даёт так много, что унести всё без потерь очень сложно. А так обидно, ведь что-то интересное может пройти мимо. Но ещё обиднее, если что-то взять от жизни уже просто не хватает ни сил, ни времени. Вы знаете выход? Я да.

@музыка: Психея - Бусконечный стук шагов

---

Мне плохо

Короче всё, я вымотался. Сказать, что я устал, всё равно, что не сказать ничего. Я практически обессилил из-за той жизни, нет, вернее сказать существования, которое я веду в последнее время. Каждый день одно и то же. Даже не знаю, как выразить всё, что сейчас ощущаю. Именно ощущаю, а не чувствую, потому что чувствовать я перестал, кажется, окончательно. Что я сейчас из себя представляю, и насколько я другой, нежели прежде? Кажется те изменения, которые по началу были приняты мной за положительные, теперь превращаются в гнет. Чувствую ещё немного, и «здравствуй я пришла – твоя депрессия». Во-первых, пора признаться себе, что я никчёмный человек. У меня нет высшего образования, и смогу ли я вообще его получить, большой вопрос. У меня нет никакой работы, потому что мало, что может меня устроить. Вот, например, завтра я должен выйти первый день в грёбаной «РЕАЛ-связи», но я не пойду.

У меня нет в принципе ничего… Потому что единственное что я имею – это себя. Зато сколькие вещи теперь «имеют меня»… Вагон и маленькая тележка. Знакомые привыкли меня видеть позитивным, состоявшимся в личностном плане человеком, хорошо выглядящим, разбирающимся во многих вещах. Да, я получаюсь достаточно чётким человеком, вроде бы твёрдым, решительным, имеющим своё мнение и плюющим на предрассудки. Я даже почти самого себя в этом убедил. А всё потому, что я имею притензию на лидерство и самобытность. Я очень люблю себя, чтобы позволять у кого-то учиться. И по той же причине диаметрален многим вопросам жизни, дабы быть более индивидуальным. Многие мои мнения и суждения относительно таких вещей выдуманы и высосаны из пальца, и не подкреплены практических опытом. Блять… что я делаю… даже сейчас, строча этот пост я пытаюсь выставить себя в лучшем свете. Хрен тебе, Вовочка. Сиди молча. Я хочу выразить сейчас свои мысли, но так лихорадочны, что никак не могу.

В общем, напишу всё что волнует и что хочется и что колется и от чего хочется избавиться и что вызывает вопросы и что вызывает недоумения.

Я не привык к такой жизни как сейчас. Сидеть дома, изредка выбираясь в «Раёк». Не то чтобы не привык, у меня скорее нет навыков к такому существованию. Мне реально очень плохо без общения. Потому что раньше я круглые сутки проводил с приятелями, в той же самой гейской компании. Я привык к переизбытку общения, и сидя дома чувствую себя отвратно. Да ещё и без Интернета. Просто оторванный от реальности. Общение по телефону навевает только большую тоску. Только компьютер и книги. Периодически звонят знакомые, пытаются куда-то вытащить из дома. И вот парадокс – казалось бы вот оно - долгожданное общение. Но нет, нахожу способы отказаться – видимо что-то не то. Думаю, не те люди зовут. Мой дорогой человечек, который стал для меня почти родным в последнее время уехал в Москву. Я очень тоскую. Но, не знаю, почему именно моя тоска наиболее сильная – то ли по нему, как человеку, то ли по веселью, которое сопутствует общению с ним. Блин, не понимаю – но когда мы вместе я лёгок на подъём и могу хоть в три часа ночи проснуться от его звонка и встретиться. С ним хоть в «Россию» можно было сходить – даже вдвоём – всё равно не скучно. И вроде моя гейская компания не на нём зациклена, но он как бы «связующее звено» что ли. Хотя тоже не та формулировка.

Который день хочется разреветься, потому что больно и хреново. Но не получается – организм привык к другому поведению в стрессовых ситуациях, поэтому я на всех срываюсь. Огрызаюсь родителям. Не могу разговаривать с ними по телефону больше минуты, сразу начинает бесить всё и хочется кинуть трубку. Руки в последнее время постоянно треснуться.

Не могу устроиться на нормальную работу – несмотря на то, что есть предложения. Но мне что-то не устраивает в них. Хочется более руководящую должность – я чувствую, что готов к этому на все сто. Работодатели в восторге от моих самореклам и устных резюме, но постоянно повторяют страшное слово СТАЖИРОВКА. Не хочу я её, хочу сразу работать и получать хорошую стабильную заработную плату. Вот ещё одна их главных причин моего состояния – отсутствие денег. Их просто неоткуда взять – родители не дают, зарплаты нет. Дотрачиваю заначку. А что потом…??? Стараюсь жить одним днём.

Мне плохо ещё из-за моей личной жизни, вернее, усталости от прошлых отношений и бесперспективности и беспросветности навязываемых. Ещё не отошёл от Антона. Я его просто ненавижу, хотя это скорее всего из-за того, что я перевожу всю свою вину на него. Я очень чётко и хорошо могу сейчас сформулировать причину недолгосрочности моих отношений: я не умею любить и быть любимым. Вот, написал небольшое стихотворение.

.лень.

Вина прохладного глоток,
Глаза, печально, в потолок.
Мысли, одурманив хмелем
Наслаждаюсь наслажденьем

Строю ложь, что мне плевать
На всё что было. И опять
Мыслей медленных теченье,
Всё о том, что было лень мне:

Было лень тебя любить
И любимым тобой быть.
Лень просить себя простить,
Лень просить себя любить.

Лень признать своё смиренье,
Лень отдаться наслажденью,
Лень ловить вина фужер…
Лень поверить в свою лень.

Я лентяй. И это касается не только боязни труда, скорее наоборот. Я ленив и инертен в плане отношений, и меня интересует лишь их яркое начало.

Не знаю Денис, будешь ты это читать или нет. Но я хочу здесь сейчас выразить то, что думаю, о возможности, вернее, невозможности начала сейчас отношений со мной.

1. Я отдыхаю от отношений.
2. Мы абсолютно разные люди, вообще друг другу не подходим.
3. Ты мне симпатичен, но не более. Есть вещи, которые меня в тебе раздражают: ты слишком много пьёшь и грузишься.
4. Я люблю арт, и готику, как его часть. Но не более.
5. Я не Юки, хотя не факт.

Это маленький перечень того, что мне не подходит. Прости Ольга. Мне, безусловно, приятно твоё внимание, но, Денис, несмотря на все перечисленные сверху пункты, всё могло бы получиться если бы не твоя нерешительность и инцидент, о котором ты сам знаешь. Я бы мог с тобой переспать. Но боюсь это вызовет кучу проблем на мою и так больную голову.

Ещё меня очень угнетает поведение окружающих в последнее время. Нина ушла в Фалиштяну, Ольга в чужие взаимоотношения и сетку, Денис в работу/меня/пьянки/сетку, Юлька в снобизм, Балацкая в натуралов-коллег, Аня вообще сейчас мимо меня. Все очень неадекватны. Меня даже посещает мысль о том, что наиболее адекватные люди из всего окружения - это моя сестра и брат.
Мне очень всё это не нравится, а вкупе вообще изводит. Мне плохо, тошно и тоскливо. Многие вещи противоречат друг другу – например я вроде не хочу отношений сейчас, но ТАК ОХОТА ПОДДЕРЖКИ. Но её нет – нет парня, который мог бы это сделать, ни от друзей её не чувствуется. И не потому что не хотят её оказать, а потому что я сам ни за что не признаюсь в том, что мне она необходима.

Мне сейчас никто не близок – я одинок, по сути: друзья далеко, родители меня не знают, любимого нет. Наедине с самим собой… Немного помогает в этом плане Ольга, спасибо. Мы как-то, мне кажется, сильно сблизились в последнее время. И всё же я вижу её слишком редко, чтобы почувствовать посильную поддержку.

Вот как-то всё так. В общих чертах. Грустно, тоскливо, серо, уныло и депрессивно. ЭМОционально. Резерв моих сил и терпения исчерпан, больше не могу не унывать и стойко выдерживать трудности. Разбит.

Как смогу, так теперь и буду.

P.S. Перечитал всё что написал, менять ничего не буду – но так выразить всё что чувствую и не смог.

@музыка: Флёр – «Укол»-«Карусель»-«Пустота».

@настроение: ...

---

Спёр у папки сигарету, вышел на балкон покурить. Стою себе, мёрзну, вдыхаю дым, чувствую на губах вкус мерзкого непривычного табака. Неожиданно к нашему подъезду подходит мужчина. Забирается на козырёк дома, дальше взбирается на трубу. Поправляет хозяйски провод висящего над подъездом фонаря. Затем пробирается по трубе к крайнему балкону второго этажа, пролазит через небольшое отверстие между решеток. Оказывается на балконе. Стоит некоторое время, затем оглядывается по сторонам, писает вниз на тротуар. Опять стоит некоторое время, потом садится на стоящее на балконе кресло и замирает.

Я тихо охуевший и замёрзший возвращаюсь в комнату. Наливаю себе кофе, чищу зубы и всё так же охуевший пишу эти строчки. Время 12-00. Очень хочется выйти на балкон и посмотреть, что происходит сейчас, но в страхе, что моя ранимая психика этого не выдержит тупо смотрю в монитор. No comments…



… Любопытство возымело верх. Мужик всё там же на балконе, роется в каком-то ящике и пытается что-то найти. Это что-то звенит и громыхает. Почему-то мне кажется, что он ищет некий инструмент, чтобы открыть балконную дверь и войти внутрь в квартиру. Прикольно. Жаль смогу опубликовать сообщение только завтра – мне уже Гн терпится узнать общественную реакцию на подобные виды времяпрепровождения граждан РФ.

---

Поудобнее устроившись в кресле. Беззвучно парит бокал с чаем, новый Lipton с антиоксидантами. Безусловно, они мне очень помогут и «уже через несколько дней почувствую необычайную лёгкость». А знаете, уже чувствую, только вряд ли здесь дело в том, что мой организм омолаживают антиоксиданты. Скорее перестали гнести многие вещи, от которых сильно зависел многие годы. Например, учёба. Всё, решился, ни шагу назад. Академический на год – и сразу так легко!!! Ей богу, делайте чай со справками КЭК и билютенями. Человечество воспрянет и заживёт весело и беззаботно. МАХРОВОЕ ИМХО.



Предал значение:



Удивила Ольга – рассталась со своим горцем. Как-то неожиданно. То ли от Ольги не ожидал, то ли от горца. Наверное, просто удивило то, что не ожидал. Почему меня это взволновало, не знаю. Все устают, предел прочности есть у всего. Думал, их отношения отличаются устойчивостью, кардинальностью. Думал вот он – идеал, думал вот он – антипод моим ветреным неустойчивым связям. Чувствую, что Ольга очень переживает, хотя и хорохорится. Пытается всем рассказывать с улыбкой, переводя на стёб. Все дружно улыбаются и кивают в знак одобрения. А мне немного больно, где теперь брать антипод? Уверен, Ольга или вскоре помириться, или надолго останется одна. Первое – потому что ещё свежа разлука, второе – потому что подходящего человека вряд ли найдёт. А если найдёт, я буду переживать – наши идеалы близки, и я не нахожу его уже очень долго. Может, переключимся на девушек, а зайка? Почему что хочется помочь.

«К счастью ли к горю ли, каждому сердцу своя золотая стрела»

Флёр «сияние».



Ольга рассказала про Вильема Вампира. Прочитал отрывок их диалога. Он действительно тонкий психолог. Очень хочется с ним пообщаться. Хочу посоревноваться в эксцентричности и виртуозности психологического воздействия. Играет самолюбие – давно оно помалкивало. Надо заметить, Ольга принижает свои способности, утверждая, что Вильям круче. Во многих моментах она его сильнее. Причина же его доминантности в том, что Оля изначально встаёт в оборонительную позицию и, задавая вопросы, чуть ли не сама на них отвечает. На вопросы же, адресованные Оле, Вильям заведомо имеет ответы. Я бы ответив на вопрос, попытался изменить его актуальность или центр тяжести. Тогда заготовки вампира остались бы не у дел, и ему пришлось бы быстро искать другой ответ. Это поставило бы охотника на место жертвы. А вот стала ли бы такая позиция актуальной для него – вопрос. И продолжил ли бы он диалог???



Устраиваюсь в Парк Хаус. Недавно зашёл туда с Анютой и её подругой Сашей. Там работает знакомая лесбиянка. Она спросила: кто это с тобой. Я ответил, что это подруга и знакомая. На что она ответила: «странные какие-то». Наверное, такой ярлычок можно повесить на каждого второго моего знакомого. И почему меня тянет к таким людям? Всё-таки фрик я, по своей природе, особенно в последнее время. Кажется, у Ани всё-таки нет вкуса, или она просто выбрала для себя стиль покупать самые ужасные вещи в фирменных магазинах, или я сам нихрена не смыслю. Обычно, проходя по отделам и видя такие вещи, я морщу, нос испрашиваю себя о том, кто может носить такие вещи. Правда иногда она делает неплохие покупки. Я бы ей занялся, как бы она не сопротивлялась. Люблю же.



Саша и Аня. ??????????????????? Нечаянно услышал дома разговор брата с одногруппником, его содержание примерно можно выразить так: бла-бла-бла, Болтянская совратила бла-бла-бла, и теперь Сашка стала, бла-бла-бла. Охереваю. Анюта картину усиливает и дополняет. Кажется это не моё дело. Чужая душа – потёмки. Вот они какие – «северные олени». Фриково так.



Собрался ехать в Москву. Хочу почувствовать поддержку и отдохнуть. Зачем-то рассказал Антону. Кажется, по Фрейду желаю себе проблем. Может, я так привык к их присутствию, что уже зависим. Заочно уже с ним расстаюсь – вот только встречу замену. Притом замену ненадолго – не готов к поиску идеала. Я сейчас сам не идеален. Не хочуууууууууууу. Хочу трахаться. Надоело заниматься любовью. Хочу распутства и бесчинства. С Антоном ли? По Фрейду ли? Не с идеалом же. В Москву!!!



Пиявский очень одобрил идею с академом. Я думал он пошлёт меня в направлении гениталий. Не угадал, кажется, он ещё не до конца во мне разочарован. Так мне и надо.



Папка приехал ко мне на 3 недели, тихо умираю (ни тебе манер, ни тебе покурить на балконе) – хотя намечается прогресс в нашем общении. Даже взаимопонимание какое-то чувствуется. Может не всё так плохо – все, что не делается, делается к лучшему? Наивно, зато приятно. Мне же можно хоть иногда наивно о чём-то думать. Я же не сосиска бесчувственная и не автомат по выработке деструктивна. Кому скажи…



Анюткина Сашка дала мне флешку погонять. Ой, а что сейчас ещё так бывает? А где взаимовыгода? Или я опять что-то пропустил.



Читаю Мисиму «Запретные удовольствия». Забыл уже, что значит вчитываться в каждую строчку и по прочтению абзаца отрываться, чтобы охренеть. Хоть с карандашиком читай и выписывай жизненные установки.



В последнее время часто чувствую себя не комфортно. То ли из-за сигарет, то ли нервы ни к чёрту, то ли места не соответствующие. Даже дома – очень много шума от братьев. С радость бы уехал отдохнуть на какую-нибудь тур базу. Всё упирается в деньги, благо времени сейчас навалом. Хочу целоваться с Антоном, к чему бы это. Недавно в Ракурсе, после очередной ссоры пошёл мириться. Обнял и поцеловал, и башню сорвало. Даже возбудился. Ну, ни хрена себе – «северные олени». Да, кстати, 5 числа у нас два месяца. Для меня не малый срок. Второй по продолжительности. Ставим новые рекорды?



Праздно валяясь на диване, стало безумно грустно, что не имею возможности пообщаться с близкими мне людьми. Решил написать смс всем кто мне дорог. Это оказалась очень хорошая идея. Такой позитифф! Прикольно проследить реакцию. Я даже пытался угадать, кто, что мне что ответит. Не могу удержаться:



Я: Привет! Я обожаю, что ты у меня есть! Целую люблю!Анюта: Это ты к чему?

Пуша: Я польщена. Но это кажется не мне адресовывалось

Ольга: Мне конечно приятно И я тебя люблю, пупсик, . Но что тебя вдруг так на нежность потянуло? Дневник прочитал? Подробней плз. Интересно.

Алёна: Чё это с тобой? Обкурился чтоль? А наверное номер перепутал? Антоновский?

Маша: Я тебя тоже люблю!



Я: Решил написать приятное всем дорогим людям! Я не падал с балкона!!!Анюта: Ты в этом уверен? J Я конечно тоже себя люблю, но как-то подозрительно.

Ольга: Спасибо! И я тебя очень люблю! Ты самый лучший.

Пуша: Я как-то даже не брала эту версию. А что такие варианты были? Интересно от кого?

Алёна: Приятно! Я тебя тоже обожаю! Очень тобой дорожу и люблю! Сладких снов!



Нинок не ответила L, Юлька перезвонила и брызгая восторгом проговорила со мной минут 40. приятно.

Всех люблю! Буду теперь часто так делать. Это лучше, чем ссориться по телефону и тратить деньги на всякие скучные смс. Всем рекомендую.



А теперь главное: мой самый первый, самый бывший прислал на мыло поздравление. Чуть не расплакался, без шуток. Хочу без комментариев выложить все, что имело быть:



Диамантий 15 ноября 2006 в 17:56Привет, Солнце!!!!В День рождения.Тебе сегодня (завтра) исполняется 20 лет. Что это значит для тебя? Прошел еще один жизненный этап. Был ли он удачным? Иль оказался серым и недостойным малейшего внимания? Одно могу сказать точно – что для меня этот период был самым светлым и радостным мигом моей суетной жизни. Больше нет ни слез, ни молебных взываний к Всевышнему о том, как мне стало плохо, когда ты в последний раз ступил на порог моего дома. Есть только теплота и нежность от воспоминаний о твоих светлых волосах и ласковых голубых глазах, о тихом бархатном голосе и о том, как твои щеки краснели, когда ты смущался. Обычно, когда люди проходят совместно, бок о бок жизненные невзгоды, в их привычку входят фразы в стиле «А ты помнишь как…?». У меня и тебя тоже есть такая ситуация… Конечно я знаю, что я преувеличу, если скажу – а помнишь как…?Но я этого не стану делать, ведь я знаю, что ты вряд ли вспомнишь… Хотя нет, я думаю вспомнишь. Ведь нам было ОЧЕНЬ ХОРОШО вместе!У тебя новая жизнь, новые люди, новые чувства и новые эмоции… Я буду рад, если ты все-таки нашел своё СЧАСТЬЕ… ЛЮБИТЬ по-настоящему, ведь это так ПРЕКРАСНО - я это ЗНАЮ ))!!! Если же нет, то я искренне желаю тебе его обрести, а я буду стараться помочь тебе в этом. Пусть же твоё чувство не будет осквернено ни грязью, ни человеческими мелочностью и эгоизмом. По прошествии времени с момента нашей последней мимолетной встречи я задаюсь вопросом: а что же я тебе мог дать? ЛЮБОВЬ, ДРУЖБУ, ДОБРОТУ, ЛАСКУ, ПРЕДАННОСТЬ ЛЮБЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА... Да, я дал тебе все это и не жалею ни о чём, как-бы не была горька боль утраты! Но боль проходит и приходит новое СЧАСТЬЕ и каждый обретает то, что хотел! И теперь СОЛНЦЕ светит в моей душе и я с ЛЮБОВЬЮ и легкой грустью вспоминаю ТЕБЯ, СОЛНЦЕ!Осталось светлое невинное чувство к тебе. Та самая Любовь, что делает из обыкновенного человека, ЧЕЛОВЕКА с большой буквы, преобразуя при этом все стороны жизни – работу, быт, отдых, сон… Я живу этим чувством. Оно согревает меня, когда мне холодно. Оно кормит меня, когда мне голодно. Оно веселит меня, когда мне грустно. Оно встряхивает меня, когда я снова погружаюсь в серость и быстротечность вялотекущих будней. Спасибо тебе, за то, что ты появился, хоть и на миг, в моей жизни и пробудил меня от сна, от серости будней и эмоциональной скупости «друзей». Ты изменил меня и я стал другим, я стал меняться! Я стал "гламурным" Котиком и последним Эльфийским Владыкой! Котик стал Котом, Котярой )))!!! И все БЛАГОДАРЯ ТЕБЕ!!!! Я рад, что знаю тебя и надеюсь, что мы навсегда останемся ДОБРЫМИ и БЛИЗКИМИ и ДРУЗЬЯМИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Утекло много воды за эти месяцы… поменялись приоритеты… сменились лица… ушло лето… закончилась осень… Но в моем сердце как прежде горит пламя страсти и Великой Любви к тебе…С Днем Рождения, Вовка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ОГРОМНОГО СЧАСТЬЯ, ВСЕГО, что ТЫ ЗАХОЧЕШЬ!!! Будь таким же прекрасным, как Лесной Эльф!!!! Да Хранит Тебя Валар Всемогущий и Благая Элберет!!!!!Твой Feanor..... Котик )). А вот, что я начал писать вскоре после нашей встречи, но так и не закончил..... И, вряд-ли уже когда-нибудь закончу..... Это рассказ я посвящаю ТЕБЕ! Это был период НАИВЫСШЕГО СЧАСТЬЯ! Но он закончился..... Я не стал ничего менять и править в нем (хотя прошло много времени и многое изменилось), я оставил его как есть-как он был написан почти год назад. Может ты ответишь на него своим воспоминанием... А теперь вот оно мое произведение, читай )))!!!!!Вовка.Посвящается тому ЕДИНСТВЕННОМУ и ЛЮБИМОМУМною ЧЕЛОВЕКУ, без КОТОРОГО моя ЖИЗНЬ теряетСмысл. Тому, которому я ПРЕДАН ВСЕЦЕЛО, ТОМУ, Которому я дарю СВОЮ ЛЮБОВЬ!



Боль.Италия…… Флоренция, Венеция, Падуя! Прекрасная страна, потрясающие города! И вот я снова в России…. Все, что на время забылось, снова возвращается, снова, как гранитная глыба, навалилась тяжесть недавней утраты! Тяжело…больно…. противно! На душе мерзко! Недавние чувства переросли в НЕНАВИСТЬ! Но нужно жить и думать о будущем. Боги слышат наши молитвы (когда захотят) и вот случилось то, что я уже и не мог предположить. Он…. Парень…. Что мы вкладываем в эти слова? Тот, кого ты ждешь, о ком мечтаешь, ища его на гулких улицах городов. Он появился в один из дней начала октября. Я и предположить не мог, что он перевернёт мою жизнь и разбудит в моем сердце, то, что спало там уже многие годы – НАСТОЯЩУЮ ВЕЧНУЮ ЛЮБОВЬ! В его руках окажется вся моя жизнь и судьба! Он появился в моей жизни подобно Ангелу, спустившемуся с небес. Встреча. Да, мы встретились…… светило солнце, и было ещё тепло. Я увидел ЕГО сразу, прелестного светловолосого мальчишку, с мягким, чистым голосом и ОЧАРОВАТЕЛЬНЕЙШЕЙ улыбкой! Мы гуляли несколько часов, общались на разные темы, смеялись и нам было ОЧЕНЬ ХОРОШО. «Он не похож на всех других подростков» - я отметил это сразу. Он очаровал меня, и ОЧЕНЬ понравился, я почувствовал, что это было взаимно. Такого со мной ещё никогда не было, мы встретились в этот же день, вечером. Небывалый случай, когда я встречаюсь с человеком дважды в один день, но ОН стоил этого и нам не хотелось расставаться! Он покорил меня и своим сиянием разогнал тьму у меня в душе. Я был счастлив и благодарил Судьбу за эту встречу и жалел, что мы не встретились раньше.Мальчишка, который только познавал путь голубой Любви, сделался для меня тем светлым началом, что разбило глыбы льда сковавшего моё сердце и вновь заставил познать радость Жизни, пробудивший титанические Силы спавшие в глубине моего жизненного Начала. Нет, Любовь не появилась мгновенно, она постепенно и верно пробуждалась во мне, захватывая и поглощая каждую часть моего существа. Это прекрасно и страшно. Любовь – это «болезнь», которой можно заразиться, но никогда не «вылечишься». Она всегда будет с тобой, прячась в потаённых углах твоего Я, но никогда не уйдёт.Что же до этого не было Любви? ….. Была…., но настоящая Любовь всегда одна и далеко не каждый способен Её пробудить и, пробудившись, она уже не остановиться.Я помню всех, кто был мне дорог, они никуда не уходят, а остаются в наших сердцах. Первая Любовь…… юношество…… страдания, слёзы, мучения…… Их было не много, но каждый запомнился чем-то особым….. Все они далеко и остались в прошлом…. За что мы любим кого-то? Что такое Любовь? Если, кто-либо когда-то даст точное определение, Любовь перестанет существовать! Нет – это не физиология, философия или психология…. Это нечто большее. По-моему Любовь – это самое Светлое и Высокое чувство во Вселенной, но и самое горькое, особенно когда она остаётся без ответа. Недаром Любовь и Смерть всегда ходят рядом – две вечные Сёстры. Человек погибает охваченный этим Всепоглощающим Огнём. Немногие могут пережить это…. Но те, кто проходят горнило этой страсти, становятся подобны клинку, выкованному прекрасными Эльфами, они возрождаются из пепла и рождаются заново. Но, к сожалению, многие не выдерживают этого испытания… ЛЮБОВЬ – это самопожертвование, любящий человек должен быть готов разделить участь любимого им человека! Очень мало примеров истинной Любви на земле, и ещё меньше их в «нашем» обществе, где сплетни, зависть, интриги обычное дело.И вот, в моей жизни появился Вовка. Мы начали встречаться и меня уже больше никто, кроме НЕГО, не интересовал. Мы постепенно узнавали друг друга – интересы, вкусы, пристрастия и я все больше и больше привязывался к своему Солнышку. «Ворота» начали открываться, маленький ручеёк начал превращаться в бурный поток, готовый в любой миг затопить все и вся! Так проходили дни и недели….., когда, наконец, мы познали друг друга! Для него все это было новое, ОН познал, что такое мужская любовь! Как это описать?! Это невозможно, ибо это Таинство, доступное только двоим. Два самых сексуальных знака Лев и Скорпион, слились в потоке страсти! Наши поцелуи длились, казалось целую ВЕЧНОСТЬ. Я ВСЕЦЕЛО принадлежал и принадлежу ТОЛЬКО ЕМУ. В нем заключается столько сексуальной энергии, что она способна сдвинуть горы. Столько удовольствия и страсти я не испытывал никогда в жизни! Мы были СЧАСТЛИВЫ!ЛЮБОВЬ.Как описать того, кого безмерно Любишь? Вовка…. ОН ПРЕКРАСЕН, как цветок, распустившийся в Хаосе Мира. Он самый КЛАССНЫЙ и БЕСПОДОБНЫЙ ПАРЕНЬ! Когда ты любишь, ты ни на кого уже не обращаешь внимания. Твой ЛЮБИМЫЙ будет самым лучшим, самым красивым и самым умным. Как я уже говорил, самое, что покоряет тебя – это ЕГО ослепительная, сияющая улыбка. Необычные серо-голубые глаза, прелестный носик, нежные, детские губы, похожие на шёлк. Он похож на звезду, сияющую в ночном небе, в высоте бархата ночи. Он подобен прекрасному Эльфу, явившемуся из прекрасных Миров Бесконечности. Он молод, весел, подвижен, как ртуть. Чем больше я его узнавал, тем больше я понимал, насколько он талантливый, умный и интересный парень и я понимал, насколько СИЛЬНО я ЕГО ЛЮБЛЮ! Не часто встретишь подростка читающего П.Коэльо, С.Есенина и пишущего стихи и рассказы. В нем одновременно присутствуют беспечный, весёлый, капризный ребёнок и серьёзный, взрослый парень. Даже когда он злиться, ОН ПРЕКРАСЕН!Его прекрасные глаза, я ещё не встречал таких – необычные, миндалевидные, глубокие, как Океан. Линия губ напоминает изгиб лука Амура! Им можно любоваться бесконечно, я в этом убеждался не раз. Проходили дни, недели…. Любовь к нему возрастала и крепла с каждой минутой! Она уже не могла уместиться в чаше моей Души! Она лилась наружу бурным хрустальным потоком горных рек под небом Упорядоченного, превращая мою жизнь в прекрасный сон! Сердце полыхало, подобно Огню в кузницах Вулкана! Я не мог находиться без него и часа, настолько мне было хорошо с ним. Вовка заполнил всю суть моего Бытия, дал толчок для моего развития и нового подъёма. Я полюбил ЕГО так, как НЕ ЛЮБИЛ ещё НИКОГО!!!Каждое утро и вечер мы присылали друг другу СМС с пожеланием «Доброго утра и хорошего дня» и «Спокойной ночи». Я уже не мог заснуть без СМС и утром я просто расцветал, получив сообщение с пожеланием «Доброго дня. Скучаю! Целую!», а если я знал, что мы сегодня увидимся, то я просто сиял и был так счастлив, что энергия струилась Огненным потоком!Но по мере того, как Любовь росла, возрастала и тревога, появился страх! Я ОЧЕНЬ боялся потерять своего ЛЮБИМОГО! Иногда ночью в ужасе я вскакивал, с криком: «Вовка! Нет!!!!!», и убедившись, что он здесь со мной, я успокаивался! Потерять моего ПРЕКРАСНОГО Вовку, было равносильно СМЕРТИ! Он стал мне ОЧЕНЬ ДОРОГ – мой ЛЮБИМЫЙ, мой БРАТ! Ради НЕГО я был готов на все, ибо Любящий должен быть готов разделить участь Любимого им!Молитва.Я ничего не боялся, только чтобы мой ЛЮБИМЫЙ парень был рядом и все у него было хорошо! Каждый вечер, ложась спать, я мысленно обращался к нему и молился Высшим:«Господи, Господи услышь меня! Ибо Ты читаешь в моем Сердце и видишь, насколько ВЕЛИКА моя ЛЮБОВЬ к Владимиру! Он подобен Богу Зари, Светоносный и Сияющий Бог Утреннего Солнца! Лучезарная ЕГО улыбка покорила и пленила моё сердце, и взгляд ЕГО прекрасных глаз забрал мою Душу навсегда! Благослови ЕГО Господи, укрой от разных бед и неприятностей своим Небесным покровом! Ибо Ты видишь, как Преданно, Нежно, Безумно и Сильно я ЕГО ЛЮБЛЮ! Наполни ЕГО Сердце радостью и Счастьем! Пусть Сила моей Чистой ЛЮБВИ защитит ЕГО, где-бы ОН не был! Не за себя прошу, а за НЕГО! Даруй нам Счастье быть вместе, соедини наши ЛЮБЯЩИЕ Сердца! Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ЛЮБЛЮ и готов повторять это всегда! Ему удалось растопить лед, сковавший меня и вмиг разбить моё Алмазное Сердце! Грозный Лев, как котёнок припал к ЕГО ногам, и замурлыкал свою Песнь ЛЮБВИ и Радости, даря все свои чувства Единственному парню на Свете!Великие Боги не отнимайте ЕГО у меня! Потерять Его будет выше моих сил! Это ЕДИНСТВЕННОЕ, что я боюсь – потерять моё Лучезарное Солнце! Любая ЕГО боль отзывается в моём Сердце, сжимает его! Когда ЕМУ плохо, мне так хочется обнять и нежно поцеловать ЕГО, чтобы все горести и печали канули в Лету и забвение и умиротворение снизошло на НЕГО, находясь в крепких объятьях своего Котика! О Боги, я ЛЮБЛЮ ЕГО и НИКОМУ не отдам, лучше сам погибну, только пусть мы будем вместе! Благословите наш союз! И будьте благословенны, во веки веков!»Так я молился каждый день и благодарил Судьбу, что она протянула нам свою руку и свела нас вместе. Я был счастлив и засыпал с мыслью о моем ЛЮБИМОМ. Каждый день, проведенный с Вовкой давал мне столько Счастья, сколько не давал мне каждый прожитый год.Так проходили дни…. Осень подходила к концу. Мы гуляли, наслаждаясь тёплыми деньками, ходили в кафе, в кино. Я просто души не чаял в моем Любимом! Правда в клубы он ходил без меня со своими друзьями. Но это было не важно, я не ограничивал ЕГО свободы, и полностью доверял ЕМУ! Я знал, что у Него есть «друзья» с сайта,если бы я тогда знал…... Конечно, к тому времени я заблокировал свою анкету и убрал то, что стало не актуальным, потому что я ЛЮБИЛ ТОЛЬКО ЕГО!

@музыка: Flёur - Друг который...

@настроение: норма

---

ФАК

«Милый, имя тебе – легион,
ты одержим,
поэтому я не беру телефон,
соблюдаю постельный режим»
"Flёur" - Легион

Некоторые вещи, произошедшие на дне рождении, ввергли меня в шок. Я даже не помню из-за чего всё произошло. По-моему Антон очень набрался, и мы повздорили. И хотя я был совершенно прав, решил первым пойти на контакт. В итоге Антон силой запихнул меня в ванну и набросился как чокнутый со словами «Я тебя хочу». Да, он умеет ласкать, поэтому с лёгким потемнением в глазах, я всё же сопротивлялся. Всё это длилось достаточно долго, и за это время я оказался без одежды в ванной. Несколько раз больно ударился о края ванной, и начал потихоньку осознавать происходящее. Несмотря на то, что Антон всем своим видом пытался показать на сколько возбуждён, эрекции никакой у него я не обнаружил, о чём ему и сообщил. В итоге эта сука меня ударил. Больно. По лицу. Я никому никогда не позволял себя бить и уже говорил Антону раньше, что если он вздумает меня когда-нибудь ударить – пусть готовится идти «нах». С трудом спихнул его с себя, выбрался из ванной и офигел – весь пол был в воде. Дальше закружилась голова и всё в тумане. Помню, что лёг в челлаут, покурил, и пришли соседи с низу. Начался ахтунг.
За все этим сумасшествием закрутился, что делал Антон не помню. Он как-то незаметно ушёл – в мокрой одежде. В итоге попал в больницу (это я узнал из его звонка), что-то простудил. Ясно что. Просил прощения. Но мне не хотелось с ним говорить, пообещал, что сам позвоню, как только решу что-нибудь. Начались звонки от родителей, приходил хозяин, отчисление из универа и прочие проблемы – всё нахлынуло волной. Беда не приходит одна? Если бы не поддержка друзей, депрессия была бы 100%.

Сейчас вроде всё улеглось, и можно немного разобраться в ситуации. Главное – решить уже, что делать с Антоном. Меня разрывают противоречия – с одной стороны я слишком часто меняю парней, и мне уже горько каждый раз понимать, что снова влюблённость подменяет для меня более глубокое чувство. С другой стороны есть принципы, которые не собираюсь нарушать. Жизнь сто раз доказывала, что нарушать их – лишь помощь в отыскании временного решения, затем все проблемы возвращаются снова, и даже в большем объёме. Попытаюсь подойти к вопросу рационально, раз уж на уровне восприятия решить их невозможно. Во всём всегда есть свои «+» и «-». Итак:
+ Мы встречаемся уже почти 2 месяца, и за это время успели достаточно притереться друг к другу.
+ Он симпатичен и сексуален для меня.
+ Мы понимаем желания друг друга и в постели всё нормально.
+ Мы живём рядом друг с другом, оба учимся, скорее всего, оба будем работать. Поэтому понимаем, что оптимален для нас скользящий график встреч.
+ Он есть, а искать ему замену для меня сейчас сложно.
- Он сильно изменился, появились непонятные истерики, и мужественности в нём почти не осталось.
- В постели бывают накладки, связанные с его физическими особенностями.
- Много заёбов.
- Он перестал контролировать себя, ударил пока один раз, но кто знает, что будет дальше?
- Сейчас у меня очень много проблем, и времени ни на что катастрофически не хватает.
- Он не понимает многие мои увлечения, типа мейстерства и прочь.
- Он уже полностью мой, я не вижу стимула к движению вперёд.
- Переобщение.
- Накопилось много обид.
- В Москве ждёт другой, ещё пока только знакомый.

Думал «+» будет больше. Но не вышло. Хотя распределить минусы и плюсы очень сложно, всё-таки не рациональное это дело – отношения. Что решу, пока не знаю – ведь я стану, необъективен примерно завтра, когда снова его увижу. ФАК!

……

Не успел отпостить – позвонил Антон. Просил встречи. Много молчали в трубку. Согласился встретиться сегодня вечером в «Ракурсе». Представления не имею что ему сказать. В голове неразбериха, бросает из крайности в крайности. Минуту назад думал что точно отношениям конец, теперь уже сомневаюсь. Почему всё так сложно, никак не пойму чего хочу. Наверное где-то на подсознательном хочу продолжения отношений, но разумным это решение не считаю. ФАК! Что же делать?

……

Странные вещи происходят в последнее время с моим отношением к жизни – всё кардинально меняется. А вот в лучшую или в худшую сторону – пока не знаю. Всё началось примерно 2 недели назад, в «Якитории». Юлька и Сергей тогда беседовали на тему того, чтобы изменить уровень жизни и наладить отношения со своей головой, необходимо сменить круг общения. Они не глупые ребята – такая мысль уже давно прочно застряла в моей голове. Наша гейская компания – это один большой кусок разлагающего нравственность геноцида. Когда-то, примерно год назад, попав в эту компанию, я был в шоке от того, насколько это самостоятельные, стильные, сильные люди. Но, со временем, моё мнение кардинально изменилось. Стало много веселья, и моя жизнь стала намного ярче, однако проблем стало в сто раз больше. Я запустил учёбу, переступил многие нравственные принципы, и даже научился об этом не жалеть. Единственное, за что я благодарен этой компании – так это за то, что сумел увидеть жизнь такой, какова она есть. Без преукрас, масок, философского флейма: в ней много дерьма и полагаться нужно только на себя. Конечно, я познакомился с большим количеством интересных людей, и даже начал считать, что эти люди станут определяющими в моей жизни, но я жестоко тупил. Нет в этой компании ничего кроме взаимовыгоды. Но моя совесть чиста, я честно и «не меркантильно» дружил почти со всеми – иногда меня ненавидели за это, иногда просто предавали. Я терпел и крепчал как личность и теперь могу быть абсолютно спокоен – сумею выжить в этом мире.
Но: я почти целый год общался не с теми людьми, практически забросил своих старых друзей. Верно, говорят – старый друг лучше новых двух. Теперь всё по-другому, и я делаю всё, чтобы восстановить былые отношения. Народ принимает меня с радостью, мне так кажется. Правда, я уже не тот милый робкий мальчик, каковым был. Но и это меня не устраивает, хочу, оставаясь таким же твёрдым становиться как раньше тонким. Снова начать писать стихи, создавать сайты, слушать оригинальную музыку, смотреть авторское кино и аниме, вести дневник и знать себя лучше, чем кто бы ни было. Хочу научиться отдаваться отношениям, а не продумывать каждый шаг, чтобы всегда иметь право «кинуть». Я хочу в ту, старую жизнь перенести нового, АПГРЕЙДенного себя. Сейчас я создал искусственным путём свою среду общения, отсёк от неё всё лишнее. Хотя это и жестоко составил для себя список людей, видеть которых буду рад всегда, и для которых сделаю многое, и хотя некоторых из них я пока почти не знаю, уверен, узнаю настолько, насколько захочу сам. С ними я свяжу свою жизнь. Нет, я не порву все связи со старой компанией – общаться, конечно, буду, но ничего большего. Исключением являются Аниша, Сергей и Юля. Это очень хорошие люди, это те, которых я пригласил на день рождения, и не ошибся. Правда Аниша не смогла приехать, но Юля и Сергей идеально вписались в среду универских друзей и знакомых.
Все движники, происходящие со мной в последнее время меня пугают, но приятно удивляют. Несмотря на то, весь мой мирок практически разрушен, на его остовах растёт нечто более сильное и прочное, способное сопротивляться тому, от чего погиб старый. У меня даже появляются мысли о некоторых свершениях. Всё всегда получится, если долго мучиться и иметь поддержку искренне любящих тебя людей. Я снова учусь искренности!!!! Виват!

@музыка: Flёur - Легион

@настроение: убейте меня

---

Полный экшн

18-го праздновали общий с любимой подругой день рождения. Всё что мы задумали, получилось на все 100%. Всех обзвонили, предупредили, что нужно быть оригинально/странно/нестандартно/в образе выглядящими. Заранее закупили продукты, сделали некоторую перестановку у меня в квартире (даже сделали что-то типа импровизированного челлаута) – получилось довольно мило. Правда, гости приходили не в назначенное время, а как-то самостоятельно с разницей в несколько часов: кто-то раньше, кто-то позже. Так или иначе, пришли почти все, даже те, кто первоначально отказывался, подъехали попозже. Отдельно хочу описать образы. Все были очень оригинальны и не повторялись.
Были:
Я, Оля, Алёнка (сестра), Антошка (мой падонок), Машечка, Женечка, Денис, Генка, Голубочек, Ангел, Пуша, Косая (это он), Юлёк, СлавчеГ, Анька (Олина систерс), Нина. Итого 17 человек. Не мало для обычной стандартной квартирки.
Итак: я выбрал образ «падшего ангела – в ход пошёл весь подручный материал – получилось клёвенько – длинная белая сорочка, крылышки за спиной, татуашь на лице и стекающая по губе струйка кров, а, да – ещё шикарный ирокез. У Оли был образ дарк-фолк-психоделик-грёрл: взлохмаченные волосы, шикарная роспись почти на всё лицо, убийственный мейк. Сестрёнки придумали образ бизнес-вуман – строгая рубашка, чёткий яркий макияж, галстук, брюки и надпись на животе «BOSS». Голубочек была в коротеньком розовом платьице, белых кружевных чулочках, а на спине изобразили крылышки. Этакая ангельская нимфоманка. НиНи – взлохмаченная девушка с ярким мейком, надписью «Kiss me», в короткой юбочке, и розой на груди. Косая и Юлёк предстали в образе Кришны, притом их костюмы, ароматические свечи и мини-шоу были столь убедительны, что я даже на некоторое время потерял дар речи. Олиной сестрички придумали образ античной красавицы – вышло супер. Славчег был японской проституткой, вот уж прикол, смотрю фотки и до сих пор офигиваю, вам наверно это трудно представить, но поверьте только на него можно было взглянуть и в голову ничего кроме «японская, мать твою, проститутка» не приходило. Денис был «Вороном» - мейк один к одному. Остальных просто клёво разукрасили.
Было безумно весело: общение, шутки, смех, музыка, пляски, фотосессии, валяние в челлауте, поглощение пищи и спиртосодержащих продуктов – полный флакон. Вся днюха прошла в одном клёвом настроении. Мы с Олей как обычно отрывались особенно бурно. Обожаю её. Правда, окончание оказалось тоже вполне закономерное, но об этом позже.

Главное, из того, что понравилось:
1. Все гости, они же други и подруги, были в хорошем настроении.
2. Было вкусно и много.
3. Было много оригинальных подарков. (о них можно писать бесконечно)
4. Все общались, без каких бы-то там ни было барьеров.
5. Перформанс удался на славу.
6. Наделали кучу клевых фото.
7. Получше пообщался с Денисом (…место для отдельного поста…)
8. Вообще всё было просто Мега!!!! Ни разу не был на столь офигенном дне варенья.

Из негатива:
1. Нина опять демонстрировала свои заёбы и уехала в 3 часа ночи, пытаясь увезти с собой Олю. Пришлось успокаивать её в туалете. (через силу заставлял себя это делать)
2. Наверное, придётся расстаться с Антоном (…место для отдельного поста…)
3. Затопили соседей. Пришлось разбираться с хозяином. Пункт 2 и 3 можно объединить.

@музыка: fleur - Формалин

---

На злобу дня

Ненавижу "Надёжность Информационных Систем"

Уволился с работы

Взял новый телефон в кредит

Завтра день рождения

Завтра могут отчислить из Универа

Не хочу звонить Антону

Не хочу никуда сегодня идти

Болит горло

Ненавижу брата





всё пошёл на "Надёжность Информационных Систем"...

---

Блин, давно не писал, хотя хотелось – просто не было времени потеснить бешеную жизнь. Эх, чего только не произошло.

Начну с главного: почти месяц назад поближе познакомился с одним молодым человеком – Антошкой. Поближе – потому что заочно знаком с ним уже давно – у нас общая подруга. Всегда пытался показывать по отношению к нему неподдельный негатив. Наверное, потому, что всегда существовала симпатия. А поскольку сам никогда не подхожу первый знакомиться, ждал инициативы с его стороны. Её долго не следовало, а потому забил потихоньку на это дело. Как выяснилось зря. Он пригласил меня на медленный танец – это тоже отдельная история, писать о которой, простите, лень. В общем, вот уже как месяц мы вместе – и это не просто сезонные отношения – я чувствую, это моральный и физический ахуй. Мне настолько с ним супер – что даже страшно, неужели наконец-то то, что искал. Когда долго что-то ищешь, и оно неожиданно само тебя находит – это жутко – теряешь ориентацию, с которой у меня и так «не скучно».

Вот что меня пока удивляет:

1. Мы видимся почти каждый день – и хочется ещё чаще. Я в шоке.

2. Мы спим вместе, и мне удобно. Что-то из раздела фантастик и.

3. Я даже иногда засыпаю. Вот уж сахар.

4. Когда я перехожу грани дозволенного, меня ставят на место. Надоели слюнтяи.

5. Он даже хорош в постели. Без комментариев.

6. Он тоже не любит сидеть дома, с удовольствием ходит со мной по клубам, кафешкам, бесконечным тусовкам. Даже не знаю – плюс или минус.

7. Меня любит его мама. А я то её как!!!!

8. Он не дарит мне цветы. И слава богу…

9. Он дарит мне шоколад. Сластеной был, и им и останусь.

10. остальное удивляет, но меньше.

Правда есть одно но, возможно кто-то может им похвастаться, а меня уже достало. В прошлом у него был только один парень, очень долго. И мысли о нём из головы Антона выбить не так-то просто, особенно если учесть, что этот самый бывший даёт о себе знать не мене чем сто раз на день, даже не сам, пожалуй, а посредством СМИ. Я про Борю, из группы «братья Гримм». Этот чёртов педик, простите, в последнее время достал уже всех, а Антон почему-то считает, что обязан кончить с ним всё раз и навсегда, заодно набить морду – ну что за глупость ей Богу. Я не дурак и встретиться им не даю. Своя рубашка, пардон, Антошка, ближе к телу. Всё уже не интересно. Чёрт ненавижу всё описывать форс-мажором.

Ещё начались проблемы с учёбой – до 16 надо сдать все долги. А у меня 16 днюха – ну что за фатальная гадость.

Ещё поссорился с друзьями – назвал их продажными лицемерами, всюду ищущими только выгоду. И это чистая, правда. Решил по отношению к ним вести себя так же. Стало даже веселее. Сашка, вот завтра приезжает из Москоу, от своего спонсора, не информационного конечно, хочет поговорить - разумеется, о том, что безумно мной дорожит – ещё один лицемер, просто ему больше негде в Самаре остаться. Что ж, пусть остаётся за отдельную плату. Мне сейчас лёгкие деньги не помешают.

Теперь ещё одна важная для меня новость – теперь я честный журналист. Устроился в еженедельник «Время», в раздел политики. За горой уже пара стаей – что ж, этот опыт, и мне не повредит. Как в прочем и деньги.



Пока только факты – о чувствах в другой раз – сегодня не то настроение.

@музыка: Хелависа "Солнечный день"

@настроение: норма

---

Про агнства

Сегодня проспал почти до 12, прогулял лёгкую атлетику, но зато восстановил силы, которые, скорее всего, понадобятся сегодня.



За две недели впервые спал один, без друга, он остался у знакомых. В глубине души был очень рад, что наконец-то по человечески высплюсь, однако одному спать так холодно – я даже успел от этого отвыкнуть.



Вчера звонил Стас, я был к этому готов. Он спросил, что я делаю после шести, честно ответил, что гуляю с ним по Набережной. Сам не знаю, что из этого всего выйдет, надеюсь, что не очередная нервотрёпка. Забавно: вчера встретил подругу, не виделись уже почти 2 недели. Она мне тоже сказала, что Стас просто зайка, но почему мне так не кажется??? Может потому что собираюсь завести с ним отношения? Во всяком случае, попробовать можно… А отказаться поздно не будет… Угу… А я Перис Хилтон.



Вчера брат по пьяни, за каким не известно, пытался порезать вены кухонным ножом. У меня случился приступ неконтролируемого бешенства, и я долго на него орал и закатил ему пощёчину. Ненавижу подобные тупые имитации. Всем пора давно понять, что агнства никто и никогда не оценит. И заботиться о себе нужно только самому. К тому же ему-то на жизнь грех жаловаться – есть всё что нужно. Бесит подобный фарс до зубного скрежета. И рука теперь болит.