www.vidox.ru
Короче всё, я вымотался. Сказать, что я устал, всё равно, что не сказать ничего. Я практически обессилил из-за той жизни, нет, вернее сказать существования, которое я веду в последнее время. Каждый день одно и то же. Даже не знаю, как выразить всё, что сейчас ощущаю. Именно ощущаю, а не чувствую, потому что чувствовать я перестал, кажется, окончательно. Что я сейчас из себя представляю, и насколько я другой, нежели прежде? Кажется те изменения, которые по началу были приняты мной за положительные, теперь превращаются в гнет. Чувствую ещё немного, и «здравствуй я пришла – твоя депрессия». Во-первых, пора признаться себе, что я никчёмный человек. У меня нет высшего образования, и смогу ли я вообще его получить, большой вопрос. У меня нет никакой работы, потому что мало, что может меня устроить. Вот, например, завтра я должен выйти первый день в грёбаной «РЕАЛ-связи», но я не пойду.
У меня нет в принципе ничего… Потому что единственное что я имею – это себя. Зато сколькие вещи теперь «имеют меня»… Вагон и маленькая тележка. Знакомые привыкли меня видеть позитивным, состоявшимся в личностном плане человеком, хорошо выглядящим, разбирающимся во многих вещах. Да, я получаюсь достаточно чётким человеком, вроде бы твёрдым, решительным, имеющим своё мнение и плюющим на предрассудки. Я даже почти самого себя в этом убедил. А всё потому, что я имею притензию на лидерство и самобытность. Я очень люблю себя, чтобы позволять у кого-то учиться. И по той же причине диаметрален многим вопросам жизни, дабы быть более индивидуальным. Многие мои мнения и суждения относительно таких вещей выдуманы и высосаны из пальца, и не подкреплены практических опытом. Блять… что я делаю… даже сейчас, строча этот пост я пытаюсь выставить себя в лучшем свете. Хрен тебе, Вовочка. Сиди молча. Я хочу выразить сейчас свои мысли, но так лихорадочны, что никак не могу.
В общем, напишу всё что волнует и что хочется и что колется и от чего хочется избавиться и что вызывает вопросы и что вызывает недоумения.
Я не привык к такой жизни как сейчас. Сидеть дома, изредка выбираясь в «Раёк». Не то чтобы не привык, у меня скорее нет навыков к такому существованию. Мне реально очень плохо без общения. Потому что раньше я круглые сутки проводил с приятелями, в той же самой гейской компании. Я привык к переизбытку общения, и сидя дома чувствую себя отвратно. Да ещё и без Интернета. Просто оторванный от реальности. Общение по телефону навевает только большую тоску. Только компьютер и книги. Периодически звонят знакомые, пытаются куда-то вытащить из дома. И вот парадокс – казалось бы вот оно - долгожданное общение. Но нет, нахожу способы отказаться – видимо что-то не то. Думаю, не те люди зовут. Мой дорогой человечек, который стал для меня почти родным в последнее время уехал в Москву. Я очень тоскую. Но, не знаю, почему именно моя тоска наиболее сильная – то ли по нему, как человеку, то ли по веселью, которое сопутствует общению с ним. Блин, не понимаю – но когда мы вместе я лёгок на подъём и могу хоть в три часа ночи проснуться от его звонка и встретиться. С ним хоть в «Россию» можно было сходить – даже вдвоём – всё равно не скучно. И вроде моя гейская компания не на нём зациклена, но он как бы «связующее звено» что ли. Хотя тоже не та формулировка.
Который день хочется разреветься, потому что больно и хреново. Но не получается – организм привык к другому поведению в стрессовых ситуациях, поэтому я на всех срываюсь. Огрызаюсь родителям. Не могу разговаривать с ними по телефону больше минуты, сразу начинает бесить всё и хочется кинуть трубку. Руки в последнее время постоянно треснуться.
Не могу устроиться на нормальную работу – несмотря на то, что есть предложения. Но мне что-то не устраивает в них. Хочется более руководящую должность – я чувствую, что готов к этому на все сто. Работодатели в восторге от моих самореклам и устных резюме, но постоянно повторяют страшное словоСТАЖИРОВКА. Не хочу я её, хочу сразу работать и получать хорошую стабильную заработную плату. Вот ещё одна их главных причин моего состояния – отсутствие денег. Их просто неоткуда взять – родители не дают, зарплаты нет. Дотрачиваю заначку. А что потом…??? Стараюсь жить одним днём.
Мне плохо ещё из-за моей личной жизни, вернее, усталости от прошлых отношений и бесперспективности и беспросветности навязываемых. Ещё не отошёл отАнтона. Я его просто ненавижу, хотя это скорее всего из-за того, что я перевожу всю свою вину на него. Я очень чётко и хорошо могу сейчас сформулировать причину недолгосрочности моих отношений: я не умею любить и быть любимым. Вот, написал небольшое стихотворение.
Я лентяй. И это касается не только боязни труда, скорее наоборот. Я ленив и инертен в плане отношений, и меня интересует лишь их яркое начало.
Не знаю Денис, будешь ты это читать или нет. Но я хочу здесь сейчас выразить то, что думаю, о возможности, вернее, невозможности начала сейчас отношений со мной.
1. Я отдыхаю от отношений.
2. Мы абсолютно разные люди, вообще друг другу не подходим.
3. Ты мне симпатичен, но не более. Есть вещи, которые меня в тебе раздражают: ты слишком много пьёшь и грузишься.
4. Я люблю арт, и готику, как его часть. Но не более.
5. Я не Юки, хотя не факт.
Это маленький перечень того, что мне не подходит. Прости Ольга. Мне, безусловно, приятно твоё внимание, но, Денис, несмотря на все перечисленные сверху пункты, всё могло бы получиться если бы не твоя нерешительность и инцидент, о котором ты сам знаешь. Я бы мог с тобой переспать. Но боюсь это вызовет кучу проблем на мою и так больную голову.
Ещё меня очень угнетает поведение окружающих в последнее время. Нина ушла в Фалиштяну, Ольга в чужие взаимоотношения и сетку, Денис в работу/меня/пьянки/сетку, Юлька в снобизм, Балацкая в натуралов-коллег, Аня вообще сейчас мимо меня. Все очень неадекватны. Меня даже посещает мысль о том, что наиболее адекватные люди из всего окружения - это моя сестра и брат.
Мне очень всё это не нравится, а вкупе вообще изводит. Мне плохо, тошно и тоскливо. Многие вещи противоречат друг другу – например я вроде не хочу отношений сейчас, но ТАК ОХОТА ПОДДЕРЖКИ. Но её нет – нет парня, который мог бы это сделать, ни от друзей её не чувствуется. И не потому что не хотят её оказать, а потому что я сам ни за что не признаюсь в том, что мне она необходима.
Мне сейчас никто не близок – я одинок, по сути: друзья далеко, родители меня не знают, любимого нет. Наедине с самим собой… Немного помогает в этом плане Ольга, спасибо. Мы как-то, мне кажется, сильно сблизились в последнее время. И всё же я вижу её слишком редко, чтобы почувствовать посильную поддержку.
Вот как-то всё так. В общих чертах. Грустно, тоскливо, серо, уныло и депрессивно. ЭМОционально. Резерв моих сил и терпения исчерпан, больше не могу не унывать и стойко выдерживать трудности. Разбит.
Как смогу, так теперь и буду.
P.S. Перечитал всё что написал, менять ничего не буду – но так выразить всё что чувствую и не смог.
У меня нет в принципе ничего… Потому что единственное что я имею – это себя. Зато сколькие вещи теперь «имеют меня»… Вагон и маленькая тележка. Знакомые привыкли меня видеть позитивным, состоявшимся в личностном плане человеком, хорошо выглядящим, разбирающимся во многих вещах. Да, я получаюсь достаточно чётким человеком, вроде бы твёрдым, решительным, имеющим своё мнение и плюющим на предрассудки. Я даже почти самого себя в этом убедил. А всё потому, что я имею притензию на лидерство и самобытность. Я очень люблю себя, чтобы позволять у кого-то учиться. И по той же причине диаметрален многим вопросам жизни, дабы быть более индивидуальным. Многие мои мнения и суждения относительно таких вещей выдуманы и высосаны из пальца, и не подкреплены практических опытом. Блять… что я делаю… даже сейчас, строча этот пост я пытаюсь выставить себя в лучшем свете. Хрен тебе, Вовочка. Сиди молча. Я хочу выразить сейчас свои мысли, но так лихорадочны, что никак не могу.
В общем, напишу всё что волнует и что хочется и что колется и от чего хочется избавиться и что вызывает вопросы и что вызывает недоумения.
Я не привык к такой жизни как сейчас. Сидеть дома, изредка выбираясь в «Раёк». Не то чтобы не привык, у меня скорее нет навыков к такому существованию. Мне реально очень плохо без общения. Потому что раньше я круглые сутки проводил с приятелями, в той же самой гейской компании. Я привык к переизбытку общения, и сидя дома чувствую себя отвратно. Да ещё и без Интернета. Просто оторванный от реальности. Общение по телефону навевает только большую тоску. Только компьютер и книги. Периодически звонят знакомые, пытаются куда-то вытащить из дома. И вот парадокс – казалось бы вот оно - долгожданное общение. Но нет, нахожу способы отказаться – видимо что-то не то. Думаю, не те люди зовут. Мой дорогой человечек, который стал для меня почти родным в последнее время уехал в Москву. Я очень тоскую. Но, не знаю, почему именно моя тоска наиболее сильная – то ли по нему, как человеку, то ли по веселью, которое сопутствует общению с ним. Блин, не понимаю – но когда мы вместе я лёгок на подъём и могу хоть в три часа ночи проснуться от его звонка и встретиться. С ним хоть в «Россию» можно было сходить – даже вдвоём – всё равно не скучно. И вроде моя гейская компания не на нём зациклена, но он как бы «связующее звено» что ли. Хотя тоже не та формулировка.
Который день хочется разреветься, потому что больно и хреново. Но не получается – организм привык к другому поведению в стрессовых ситуациях, поэтому я на всех срываюсь. Огрызаюсь родителям. Не могу разговаривать с ними по телефону больше минуты, сразу начинает бесить всё и хочется кинуть трубку. Руки в последнее время постоянно треснуться.
Не могу устроиться на нормальную работу – несмотря на то, что есть предложения. Но мне что-то не устраивает в них. Хочется более руководящую должность – я чувствую, что готов к этому на все сто. Работодатели в восторге от моих самореклам и устных резюме, но постоянно повторяют страшное слово
Мне плохо ещё из-за моей личной жизни, вернее, усталости от прошлых отношений и бесперспективности и беспросветности навязываемых. Ещё не отошёл от
.лень.
Вина прохладного глоток,
Глаза, печально, в потолок.
Мысли, одурманив хмелем
Наслаждаюсь наслажденьем
Строю ложь, что мне плевать
На всё что было. И опять
Мыслей медленных теченье,
Всё о том, что было лень мне:
Было лень тебя любить
И любимым тобой быть.
Лень просить себя простить,
Лень просить себя любить.
Лень признать своё смиренье,
Лень отдаться наслажденью,
Лень ловить вина фужер…
Лень поверить в свою лень.
Вина прохладного глоток,
Глаза, печально, в потолок.
Мысли, одурманив хмелем
Наслаждаюсь наслажденьем
Строю ложь, что мне плевать
На всё что было. И опять
Мыслей медленных теченье,
Всё о том, что было лень мне:
Было лень тебя любить
И любимым тобой быть.
Лень просить себя простить,
Лень просить себя любить.
Лень признать своё смиренье,
Лень отдаться наслажденью,
Лень ловить вина фужер…
Лень поверить в свою лень.
Я лентяй. И это касается не только боязни труда, скорее наоборот. Я ленив и инертен в плане отношений, и меня интересует лишь их яркое начало.
Не знаю Денис, будешь ты это читать или нет. Но я хочу здесь сейчас выразить то, что думаю, о возможности, вернее, невозможности начала сейчас отношений со мной.
1. Я отдыхаю от отношений.
2. Мы абсолютно разные люди, вообще друг другу не подходим.
3. Ты мне симпатичен, но не более. Есть вещи, которые меня в тебе раздражают: ты слишком много пьёшь и грузишься.
4. Я люблю арт, и готику, как его часть. Но не более.
5. Я не Юки, хотя не факт.
Это маленький перечень того, что мне не подходит. Прости Ольга. Мне, безусловно, приятно твоё внимание, но, Денис, несмотря на все перечисленные сверху пункты, всё могло бы получиться если бы не твоя нерешительность и инцидент, о котором ты сам знаешь. Я бы мог с тобой переспать. Но боюсь это вызовет кучу проблем на мою и так больную голову.
Ещё меня очень угнетает поведение окружающих в последнее время. Нина ушла в Фалиштяну, Ольга в чужие взаимоотношения и сетку, Денис в работу/меня/пьянки/сетку, Юлька в снобизм, Балацкая в натуралов-коллег, Аня вообще сейчас мимо меня. Все очень неадекватны. Меня даже посещает мысль о том, что наиболее адекватные люди из всего окружения - это моя сестра и брат.
Мне очень всё это не нравится, а вкупе вообще изводит. Мне плохо, тошно и тоскливо. Многие вещи противоречат друг другу – например я вроде не хочу отношений сейчас, но ТАК ОХОТА ПОДДЕРЖКИ. Но её нет – нет парня, который мог бы это сделать, ни от друзей её не чувствуется. И не потому что не хотят её оказать, а потому что я сам ни за что не признаюсь в том, что мне она необходима.
Мне сейчас никто не близок – я одинок, по сути: друзья далеко, родители меня не знают, любимого нет. Наедине с самим собой… Немного помогает в этом плане Ольга, спасибо. Мы как-то, мне кажется, сильно сблизились в последнее время. И всё же я вижу её слишком редко, чтобы почувствовать посильную поддержку.
Вот как-то всё так. В общих чертах. Грустно, тоскливо, серо, уныло и депрессивно. ЭМОционально. Резерв моих сил и терпения исчерпан, больше не могу не унывать и стойко выдерживать трудности. Разбит.
Как смогу, так теперь и буду.
-
-
21.01.2007 в 00:41зато честно. прости, что отнял у тебя время. будь счастлив...
-
-
21.01.2007 в 01:01зы: во всем виноват я один, да, это так, я это понимаю... хотя какого черта.. нихрена я не понимаю... тем не менее негатива к тебе не возникло, надеюсь, что ко мне тоже...